嫂子长的超级漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了！
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今天早上我很早就起床了，然后在上班的途中就有很多卖早餐的店铺，当我走到某个店铺时，我就听到了这样的对话：老板，一碗面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。老板就说了一句：妹子，你就直接说要两碗撒！
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教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
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“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“”
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今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
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晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：“老公我怕黑。”他一把把我推开：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！”
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高中暗恋的女神，总算答应和我约会了。看到女神穿的特别少就问道：“这么冷的天你穿这么少不会感觉到冷吗？”女神双手包着肩膀说道：“确实比较冷，早晨出门忘记拿件外套了。”于是，我看了看我的外套说道：“还好我多穿了一件外套，不然会和你一样被冻死。”
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当我给爸妈说女友要来家里的时候，他们开心极了，还一直问我女友长得怎么样，性格怎么样之类的问题。我给他们说：“你们一定会喜欢的。”他们笑的合不拢嘴。
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有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉，看上去就很诱人，咬一口也很香，吃多了却会腻；有的男人像白米饭，平平淡淡，但一顿都不能少。我说这些不是要你在这两者之间做一个选择，我是想说，红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。
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电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午吃的是屎吗？”
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昨天上午我朋友弟一次带男朋友回家，她老爸各种好酒好菜招待，看起来挺中意的。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交。闺蜜急了，大声喊道：爸，你干嘛？朋友老爸说道：闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去下象棋，我了解他，他照顾不了你的下半辈子。
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小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。
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老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到：“是真的么？”老婆：“呃……这……”老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的玩意！”
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小王：肥胖的人什么都能吃掉，无论是具体的东西，还是抽象的东西。小李：抽象的东西怎么吃？小王：就像减肥时的决心，一旦饿了，也会毫不犹豫地吃掉！